В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

— Сэр, почему у вас сапог на голове? — спрашивает английский полицейский у прохожего.
— По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
— Но ведь сегодня суббота!
— Спасибо, сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

Путане во избежание недоразумений на день рождения никогда не дарят деньги.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Клиент: Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсапп в 21:45 в субботу?!
Скрипт: Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть.

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале «Никак, бл*дь!».

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их обратно!

— Сэр, почему у вас сапог на голове? — спрашивает английский полицейский у прохожего.
— По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
— Но ведь сегодня суббота!
— Спасибо, сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

Субботнее утро без похмелья. Что дальше? Полезная пища? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию?!

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.

Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…

Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале «Никак, бл*дь!».

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нем объявление: «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж.

Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит:
— Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
— А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею…Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
— А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился…У всех — суббота, а у меня — четверг!

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Пришел мужик к стоматологу, сел в кресло, дрожит от страха, подходит к нему женщина-доктор и говорит:
— Здравствуй, Коля, а помнишь, как ты меня в девятом классе на уроке математики иголкой ткнул?