Девочка Таня на речку пошла,
Во вторник нырнула, в субботу всплыла.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.

Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале «Никак, бл*дь!».

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее. Мусульманин говорит:
— Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
— А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею…Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
— А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился…У всех — суббота, а у меня — четверг!

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

У тебя огромный дом и стройное тело, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не дает? Возможно, ты муравей.

Из дневника французского студента: Пятница: пил с русскими студентами—первокурсниками. Суббота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами—первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…

Я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале «Никак, бл*дь!».

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Вся суть армии в двух предложениях:
В нашей части пятница считалась почтовым днем — всех, кому приходили письма пускали на почту. На одной из недель нас на почту не пустили. Спрашиваем на следующий день в субботу:
— Товарищ майор, мы сегодня идем на почту?
— Сегодня у нас суббота, а почта по пятницам, пойдете в понедельник!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.

— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу — я в субботу, а он в воскресенье.

Пока Ирина искала в сумке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…

Субботнее утро без похмелья. Что дальше? Полезная пища? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию?!

Девочка Таня на речку пошла,
Во вторник нырнула, в субботу всплыла.

Мы на работе с понедельника решили составить список муд*ков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

— Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
— Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу — воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

Клиент: Почему ваши менеджеры не отвечают мне в вотсапп в 21:45 в субботу?!
Скрипт: Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.

— Сэр, почему у вас сапог на голове? — спрашивает английский полицейский у прохожего.
— По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
— Но ведь сегодня суббота!
— Спасибо, сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!